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N种不良夫妻沟通方式,解药何在?

情感学院 | 2019.09.24 责任编辑:心理咨询师郑莉-予禅

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曾经遇到一个朋友,给我描述他们夫妻沟通失助的事情。她和丈夫属于自由恋爱,不顾家长反对走到了一起。见面第一天是一见钟情,她倾心于对方的英俊帅气,工作能力出色,还顾家,做得一手好饭。而他呢,则认为她温柔贤淑,书香门第,气质不凡。两人一拍即合,顶住压力结了婚。


朋友的爸爸比较有心,知道姻缘是两个家庭的事情,于是派人调查了男方家庭。发现对方家庭的沟通模式和自己家庭迥异。为什么呢?男方家里的人偏火爆,遇事包容忍让不够,强调个性,有点喜欢争吵,这让左邻右舍都能不时听到。争吵,这在女方家庭来说,不是很提倡。女方父亲温柔恭顺,一般都是让着孩子,让着老婆,不强调个性张扬,喜欢平和谦逊,各退一步的安静生活。朋友的爸爸因此反对他们的婚事。


奈何父母越反对,越促成好事,两人还是结婚了。而婚后,真的带来了无穷无尽的沟通不良问题,似乎被老人预言准了。两人有孩子,她发现丈夫和自己如果遇到问题,很少避讳孩子。他个性鲜明,犹如草原部落的人,什么都直接爽直,摆在明面上,绝不遮遮掩掩,夫妻婚后免不了多种分歧,丈夫的处理方式就是坚持己见,强势应对,压制了妻子解决问题的动力。朋友本来就也有强势的一面,不认同丈夫的处理方式,于是丈夫便开始了争吵。


那种争吵,从朋友的角度来说,那是她在原生家庭从未经历过的。好像火炮爆炸一般。丈夫嗓门大,脾气火爆,一点就着,又不懂压制求和,一味发泄。把自己的压抑,对妻子的不满,自己的态度一股脑儿全爆发出来,让孩子和老人都被这气势吓着了。劝架的劝架,大哭的大哭,朋友觉得委屈,三番五次地吵着回娘家,要不是亲戚们劝阻,她分手的心都有。


深究朋友丈夫为何会形成这样强势霸道的沟通方式?原来他从小生活在父强母弱的家庭,母亲是全职主妇,性格胆小懦弱,毫无主见,属于最传统的劳动妇女。父亲则比较霸道,比较自我,在家里是绝对的权威霸主,很少给女人和孩子说话的空间,本着家长制,觉得男人在外辛劳养家不容易,家里大小事务都得听他的,不容别人插嘴或者辩驳。朋友的丈夫自然也不由 自主地在家里复制了这一沟通模式。


看来,寻找配偶,不光要看对方身上的优点,更要看看他从过往家庭中长期养成了怎样的沟通模式,这一模式是否和自己的相互匹配,要不然,可能就会像这个朋友家里一样,产生无穷无尽的烦恼了。


我的朋友原生家庭,总体来说是妈妈做主。她爸爸平和温顺,谦让有礼,对孩子和老婆爱护尊重,因此很多事情给了妻子做主的空间。有时妻子发脾气或无理一些,他也懂得理解退让,并不计较。久而久之,朋友并没有学到顺服丈夫的能力,反而学习自己的母亲,凡事都极有主张,有办法,习惯了男人的让步,自己做主。
这样两个家庭沟通模式迥异的两个人,最后在婚姻里,可谓斗智斗勇,权力斗争多年,让孩子们见证了一场场的夫妻争执......自然也受到了不小的伤害。孩子们开始有些惧怕婚姻。


从这一案例,来谈夫妻沟通模式,其实真的很不容易,很微妙。我们当然也看到过那些夫妻沟通模式比较好的夫妻。但这样的夫妻,往往是原生家庭的夫妻沟通模式比较匹配的。比如,双方家庭都是夫妻间相互尊重,相互谦让,相互包容,不会自我为中心,压制对方的,这样的夫妻后来进入婚姻,会更容易沟通。凡是希望自己在婚姻里是绝对的权威,不容对方商量和辩解,喜欢独断专行的,其实是不善于共情与沟通的表现,很可能会带来婚姻的大问题。


我还有一个朋友,她目前就和自己的先生处于离异边缘。丈夫对她什么都要管,在家里也比较霸道,认为妻子什么都让他不放心。他安排出行,但她临时要加班,他不会听,可能还会跑到她公司去闹。家里财务都是丈夫说了算,她毫无权力。慢慢地,她和一个比自己小的温柔男人产生了婚外恋,因为在他那儿,她能够有空间说得上话,两人很多事情有的商量。而她丈夫之所以事无巨细地管制妻子,因为他小时候被隔代抚养,和父母都不亲,尤其母亲。他觉得缺少关爱,他想牢牢地套住妻子,把妻子视为自己的私有财产,其实是想补偿小时候没得到的母爱。但他忽略了妻子是一个独立人格的人,他忘记了给她空间,让她发声,和她平等地经营婚姻。


从这个角度,凡是在婚姻里有些专制,有些霸道的一方,很可能也有一些创伤的作用。第一个案例中的朋友也给我谈了谈她的丈夫,也是一个从小觉得缺乏母爱的人。他和母亲之间从小不是很亲近,母亲要照顾好几个孩子,对他时而爱护,时而疏离,让他产生了又爱又恨的矛盾性的依恋感觉。他有时候觉得母亲疏离了自己,对自己不够敏感,心里颇有愤怒,有时候,又会被母亲捧在掌心,但这一切,似乎并没有规律性,他无法安全地预知母亲下一次对自己会怎样。

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朋友的丈夫于是情绪变得有些起伏,容易波动,缺乏安全感,由于不明白母亲给的讯号是好是坏,他只能自我保护,对人也产生了矛盾性的疏离。他也没有学习到安全地和人进行沟通,讨价还价的能力。而在父母的关系中,他也没有看到更好的沟通模式。父母的关系也缺乏稳定,有时好,有时闹,这样环境下成长起来的孩子,普遍警惕性很强,很爱自保,对事情的应对方式显得有些自闭,很少和人沟通(因为感觉人不安全,不够稳定),他也许会自说自话地解决应对问题,少了体会别人的情绪、想法的那个步骤。他只想着尽快地解决问题,哪怕用极端的争吵发泄的方式,但没想着过程中照顾好别人的感受,而让人感觉感受被无情而自私地压制,对方也许会奋起反抗,导致更恶性的沟通循环。


总体来说,人在早年与父母之间形成的彼此的依恋模式,沟通模式,会很大程度地被他复制到后来的生活中,他如果不经过必要的心理咨询,沟通训练,确实会拿自己旧已形成的简单粗暴的方式来应对新的局面,导致对家人造成误解甚至伤害。


那么,我们要把人的类型分成,安全型沟通、矛盾型沟通、疏离型沟通、紊乱型沟通等不同的类型。安全型沟通的人,对别人富有安全感, 对自己富有信心,懂得照顾别人以及自己在沟通中的情绪与想法, 懂得民主地彼此交换意见,共同商议,达成比较一致的,双方都满意的解决策略。


矛盾型沟通的人,时而有安全感,时而又缺乏,对沟通对象显得又爱又恨, 情绪纠葛, 因此很难听到别人内心所想,只是感觉自己有些矛盾,有些受伤,会自我为中心地压制别人,忘记别人在沟通中的立场和态度,强行按照自己需要的方式来解决问题,以保持自身的安全。


疏离型沟通的人,其实主要是避免沟通,避免和人亲近。因为他们在小时候,就被父母疏离,他们对父母也不亲近,对人与人之间的沟通更是缺乏信心和能力。因此长大后,他的人际沟通策略就是尽量地减少正面沟通,息事宁人,或者冷战。遇到需要沟通的问题,反而忽略掉,视而不见。人际之间的正面情感交流可能会让他们感到紧张不安,逃避是他们的生存策略。这可能会让人觉得他是隐形人,也不善于情感表达,很可能导致伴侣感到情感想法被忽略,产生离异、分手等恶果。


类似不良的沟通方式还有很多。我们会发现,沟通的主体是否具有人际安全感,怎么看待自己在沟通中的地位,是否信任别人,信任关系,似乎很是重要。和人沟通,也许就是同自我内在那个小孩对话。不同依恋类型的人有着不同的内在小孩,而内观能够帮助你看到,你的问题到底卡在哪儿,在几岁开始,你就感受到了人际创伤,因此采取了不良、自保、防御型的沟通策略,但这些策略其实在生活中显得那么无效,继续制造伤害......


希望心理咨询和内观治疗,能够帮助你先看到自己的早年依恋模式,关系模式,早年形成的到底是怎样的人际沟通策略,它又是怎样地被复制到现在和伴侣,和别人的沟通之中,带来了问题和障碍。最后,透过觉察,来帮助你自我醒觉,自我修正与成长。


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