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婚姻,在边界与接纳中成长

情感学院 | 2019.07.23 责任编辑:心理咨询师郑莉-予禅

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近期跟不少婚姻个案一起工作。让我在咨询室,一次又一次地当观众,去看着来访者有关婚姻的跌宕起伏,悬念倍出的故事。婚内生活充满各种反转剧情,考验每一个局内人的智商情商水平。


不论是看别人的婚姻,还是反观自己的婚姻,都不免心生感慨。其实,当初选择结婚的双方,应该都是对对方动了情的。并决定在一起结婚。但故事为何慢慢向着出乎意外的方向发展:你真正接纳对方的各方面条件吗(从物质到精神)?如果真的接纳,为什么还会在多年后抓着对方的缺点不放,拼命拉扯或改造?你喜欢对方的优点,但对方最自然放松的一面表现出来,甚至不完美的一面表现出来,你的看法和态度到底如何?你可以接纳她(他)原生家庭的父母,以及父母对他的教养风格吗?你怎么看他的原生家庭对他正反两面的影响?你真的了解你伴侣的性格吗?你能接纳最坏时候的他(她)吗?或者能对之保持微笑?你们找到了彼此默认,又有效的沟通风格,能顺畅解决婚内问题吗?


结婚誓言里说道,不论顺境,还是逆境,贫穷还是富足,疾病还是健康,你们都将相濡以沫,共同度过,直到死亡将你们分开。但当婚姻真的度过了蜜月期,面对生活的各种琐细事务,甚至面对无数人的恐婚情绪,面对出轨率的上升,彼此沟通的疲软,孩子来临后的繁忙,工作的压力山大,双方老人的各种干涉,你是否感觉有些力不从心?


作为一个婚恋心理咨询师,我给很多人做婚姻咨询,里面涉及的问题千变万化:闪婚前提下的闪离冲动;婆媳剧烈冲突;外遇诱惑;发展不一致导致渐行渐远;性格不合;离婚问题的辅导等等。


所以这篇文章,我想对婚姻做一个新的定义和处理,那就是,人们常常花时间向外看,我们不如向内看看,到底你自己在婚姻中需要些什么?而你需要的,自己是否可以满足你自己?

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结婚十来年,我也逐渐越来越领悟到,其实,原来也许你觉得你需要伴侣给你提供很多,比如爱,比如物质,比如肯定,接纳,认可,好的性体验,相互沟通支持的感觉等等,而随着结婚年头的日益增长,你慢慢发觉,你所需要的这一切都不可能从伴侣 那里真正全部得到,似乎是婚姻这个关系,给你开了一个玩笑,你所需要的仍然要从你自己这边,你自己内在长出来。而这也是婚姻最大的悬念。
有的人是因为孤单寂寞而结婚,因为解决性与爱的问题,为了能有个伴儿,为了逃避催婚等等原因,而找人结婚。但是,你有没有发觉,你为了躲避孤独而结婚,你婚后就算有了伴侣,却还是时不时感受到深刻的孤独;你为了能有个伴儿而结婚,你婚后也许会发现,伴侣并总不和你在一个频道;你为了寻找肯定接纳而结婚,你婚后却慢慢变得自卑,情绪更加低落。


答案在这儿,你所需要的,不能够靠伴侣而得到。你所需要的,你需要自己寻找。
你尝试过给自己做个伴儿吗?你需要找到一个客体,来寄托你的需求,你的欲望,你的倾诉欲,获得满足感,一切的一切,但你在婚后,在亲密之外,仍然能够品味孤独,并在孤独中创造和自我提升吗?仍然能够独处并自足吗?后者也许才是保证你婚姻质量的真正因素。


也就是,你随时都离得开对方,这样独立的力量才能帮助你好好地维系一段良好的婚姻关系。也就是,你和伴侣的人际边界感需要分化得很好,这样的你,不会因为他的意志而转移。婚后,你是你,他还是他。而无须成为一个人。

 

如何才能让你们之间的人际边界感分化得很好呢?问自己以下几个问题:婚后他偶而忽略了对你的赞美,你仍然还觉得自己是好的吗?婚后他赞美别的异性,但丝毫不影响你对自己的评价?你不是为了取悦伴侣而存在,并坚定存在价值?你做什么事情,来自于你的内在兴趣,而不是为了外在奖励(尤其是他的)?你的意见不需要他常常同意?你们各自有自己的职业、爱好、朋友圈子,且相安无事?你们可以求同存异地亲切交流,但又不威胁对方的存在价值感,不轻易评判对方?你几乎从不越界干涉他的工作,翻他的手机?


也许你看了之后,发觉自己好像常常越界啊!管束对方,改造对方,期待对方,控制对方,但自己被对方控制?


一个朋友对我说,她常常不由自主地从伴侣角度想问题,但慢慢变得有些过度共情了。她担心伴侣会被别人勾引,于是常常看对方手机;担心对方看不上自己;她担心自己的能力不如对方......但这一切,其实是她自己缺乏安全感在作怪。双方剧烈地搅在一起,缺乏边界,彼此为难。让婚姻成了一部悬疑恐怖剧......


所以,亲爱的,当你的婚姻产生问题的时候,不如后退一下,先来修复并建立双方的边界,允许你做自己,也允许对方做他自己,成为自己。增强彼此的认识、理解与接纳感。不要让伴侣来代替你成长,满足你那些跟自我发展,自我价值感有关的需要。


既有边界,又能亲密,你做好准备了吗?


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